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跳槽
10月25日(日)18時35分
我有说过我是喜新厌旧的所以那我就大胆地跳槽了。
我是真的受不了这里了啊，所以我又跳到大巴去了。我走了我走了不会再回来了，
跟我一起走吧：http://summerscomeandgo.blogbus.com/
我是真的受不了这里了啊，所以我又跳到大巴去了。我走了我走了不会再回来了，
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自我反省
10月24日(土)18時22分
一个月已经拼命要走到月底了我才发现这个月我只写了四篇日记。大概是前不久玩矫情玩做作玩的。
我总觉得我是一个自暴自弃的人，很善于�郤�己。总是喜欢在别人面前把自己说得一无是处然后看到别人点头又想骂人我怎么可能是这种人，而别人附合附合着我就当真了。我真的是这种人啊？为什么从来没有人跟我说过啊？
从来没有认真想过我到底是一个怎样的人。只是一味的觉得我是个讨人厌的家伙，并且十分笃定地坚持着这一想法，从来没有人来纠正过我就也顺从地开始自暴自弃。我想，我需要一句赞扬，就算是虚情假意的也行。
总是很擅长把原定好的计划一个一个打乱然后没有任何计划的盲目着，这样的自己绝对是个大混蛋。去书店看书明明是个最明智的选择，是能让自己看起来比较脱俗的行为，却硬生生用不想出门这样的借口挡死。我绝对是头猪！
我总觉得我是一个自暴自弃的人，很善于�郤�己。总是喜欢在别人面前把自己说得一无是处然后看到别人点头又想骂人我怎么可能是这种人，而别人附合附合着我就当真了。我真的是这种人啊？为什么从来没有人跟我说过啊？
从来没有认真想过我到底是一个怎样的人。只是一味的觉得我是个讨人厌的家伙，并且十分笃定地坚持着这一想法，从来没有人来纠正过我就也顺从地开始自暴自弃。我想，我需要一句赞扬，就算是虚情假意的也行。
总是很擅长把原定好的计划一个一个打乱然后没有任何计划的盲目着，这样的自己绝对是个大混蛋。去书店看书明明是个最明智的选择，是能让自己看起来比较脱俗的行为，却硬生生用不想出门这样的借口挡死。我绝对是头猪！
相濡以沫
10月21日(水)20時49分
我的QQ分组里有一组是“相濡以沫”，里面有两个人。可我从来没有告诉这两个人，我害怕她们心里想的跟我不一样，也许真的是不一样的哈哈
我想这样的状态我还是能够接受的。起码自己还看得起自己。
我一直觉得我可以漠视一切活着的，让别人知道有人对我更重要那对我来说太过于难堪。
我想换歌，所以11月25日快来吧。
其实我更想说的一句话是：赤西仁，你还我青春！我不想每天都在跟别人说X年X月X日快来吧这样的生活，我都是在虚度啊！仿佛我还活着就是为了见证那天的到来一样赤西仁，你不要给我希望给我期待好不好？你明明就是我唯一的期待……我只有在想着明天你会干嘛干嘛明年你又会带来什么什么才能够觉得我的明天还是有意义的，不然我一无是处。是被社会唾弃的无辜小孩。
好吧，明明是有好消息的。我一点也不应该说这种话。
可以拿去枪毙了，散场。
我想这样的状态我还是能够接受的。起码自己还看得起自己。
我一直觉得我可以漠视一切活着的，让别人知道有人对我更重要那对我来说太过于难堪。
我想换歌，所以11月25日快来吧。
其实我更想说的一句话是：赤西仁，你还我青春！我不想每天都在跟别人说X年X月X日快来吧这样的生活，我都是在虚度啊！仿佛我还活着就是为了见证那天的到来一样赤西仁，你不要给我希望给我期待好不好？你明明就是我唯一的期待……我只有在想着明天你会干嘛干嘛明年你又会带来什么什么才能够觉得我的明天还是有意义的，不然我一无是处。是被社会唾弃的无辜小孩。
好吧，明明是有好消息的。我一点也不应该说这种话。
可以拿去枪毙了，散场。
终结
10月18日(日)14時45分
以下这一段是16号写的了。当时没有勇气把它放上BO里来，因为我每天都要面对它。我怕自己没有勇气面对写出这种东西的自己。于是我把它放百度空间去了，我以为我写完就会把它丢到那里，可我还是习惯看看有没有对于这样的我有意见。
所以，我的逃避没有成功。
所以，我的逃避没有成功。
谁能体谅，我有雨天
10月11日(日)19時27分
我们在一起的那几年，你是否也想过过了几年之后的今天会对我说我想你。
D跟我说想我的时候，我一点也不开心。一点也没有心喜若狂的感觉，因为她说的太频繁了。我不知道这样的话她对多少人说过，或者那是她口头禅
就像我平时经常脱口而出的“去死”“神经病”这些粗话一样的含义
只是她比较会抓住别人的弱点，她比我聪明，我是个不折不扣的大笨蛋。
可是我知道，亲爱的D。我一点也不想听到你说你想我。我宁愿你就跟我说说你身边的一些开心事，不然烦心事也可以。唯独不能接受这种我看不出有没有感情的字句。
我承受不起
我也不知道该如何回应，我只能以一个微笑的表情替换那句虚伪的“我也想你”
分开之后，我就真的没有很强烈的想起过她
亲爱的D，你在我生命中确实是很特别的一个存在，也许那几年的记忆会一直留在我脑袋，时间再拥挤也挤不走。
我不想留着你，真的，我总是会很想念跟你在一起。然后我就会抑制不住地对现在的生活绝望
既然你只能让我绝望，那就别跟我说想我的话，好吗？
只是我无法亲口对你说出这么决绝的话你也应该能理解啊
我想我一直都是爱着你的。
就是那种会被认为是畸形的爱的那样爱着你
可我不会说，我一直记得那时候问你能接受同性恋吗你说很恶心的话。
可是有一个秘密我却是很想告诉你的，你高中最好的两个朋友，都是同性恋。只是卑微的不敢说出来。也许都不是，只是因为在某人身上找到了安全感。
恶心吧，世界上恶心的事情比你想象的多多了，只是你依然单纯地相信世界很美好我却不忍心拆穿你。
我们都活得很恶心，只是你没有看透彻。
D跟我说想我的时候，我一点也不开心。一点也没有心喜若狂的感觉，因为她说的太频繁了。我不知道这样的话她对多少人说过，或者那是她口头禅
就像我平时经常脱口而出的“去死”“神经病”这些粗话一样的含义
只是她比较会抓住别人的弱点，她比我聪明，我是个不折不扣的大笨蛋。
可是我知道，亲爱的D。我一点也不想听到你说你想我。我宁愿你就跟我说说你身边的一些开心事，不然烦心事也可以。唯独不能接受这种我看不出有没有感情的字句。
我承受不起
我也不知道该如何回应，我只能以一个微笑的表情替换那句虚伪的“我也想你”
分开之后，我就真的没有很强烈的想起过她
亲爱的D，你在我生命中确实是很特别的一个存在，也许那几年的记忆会一直留在我脑袋，时间再拥挤也挤不走。
我不想留着你，真的，我总是会很想念跟你在一起。然后我就会抑制不住地对现在的生活绝望
既然你只能让我绝望，那就别跟我说想我的话，好吗？
只是我无法亲口对你说出这么决绝的话你也应该能理解啊
我想我一直都是爱着你的。
就是那种会被认为是畸形的爱的那样爱着你
可我不会说，我一直记得那时候问你能接受同性恋吗你说很恶心的话。
可是有一个秘密我却是很想告诉你的，你高中最好的两个朋友，都是
恶心吧，世界上恶心的事情比你想象的多多了，只是你依然单纯地相信世界很美好我却不忍心拆穿你。
我们都活得很恶心，只是你没有看透彻。
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